Erreur 404

Apprend-on réellement de ces erreurs ?

Il faut croire que non. 

Je ne parle pas de l'être humain et des hommes de pouvoirs qui n'apprennent rien des erreurs de leurs prédécesseurs. Enfin, j'en ai parlé un peu chez Connasseee, mais là je n'ai pas envie. 

J'ai envie de parler de moi. 

Comme un egotrip. (Ceux et celles qui saisissent la référence, bravo ! ce sera la seule note d'humour de ce post, profitez-en.)

Je n'apprends pas de mes erreurs. 

Je réitère, encore et encore.

Non je ne parle pas de Rodrigue. Enfin si, mais très indirectement...

J'ai dit un jour que je ne serai plus comme avant, que je serai une fille bien, que je ne ferai plus n'importe quoi, que je serai plus forte dans ma tête. 

Je l'ai répété. Je le croyais vraiment.

J'ai dit et répété que je ne ferai plus les mêmes erreurs.

J'ai dit et répété que j'avais changé.

Et au final... 

Je n'ai pas changé.

Enfin si : j'ai changé parce que maintenant quand je fais n'importe quoi je me sens vraiment très très très mal. Avant c'était juste mal.

Je suis incapable de surmonter le problème et je me renferme sur moi-même et je raconte encore plus d'âneries que d'habitude.

J'achète des chaussures et des vêtements.

Je fais semblant que tout va bien.

Mais ça ne va pas, et je n'ai rien à faire pour aller mieux.

Je me suis fait des promesses que je n'ai pas tenues. 

Je me suis leurrée moi-même parce que se mentir parfois ça fait du bien.

Au fond, est-ce que je le savais ?

Je n'en suis pas sûre.

Je pensais vraiment ce que je disais.

Je croyais vraiment être forte.

Mais je ne le suis pas.

Je suis FAIBLE. Je suis STUPIDE. Je suis une INCAPABLE.

Je suis une SOUS-MERDE. 

Voilà.

Au moins ça je le sais.

C'est un bon début.

Donc à l'heure actuelle je me déteste, au moins ça c'est clair.

Rodrigue dans tout ça, c'est un aspect extérieur du problème car c'est à lui que j'ai dit et répété que je serai forte et que j'étais vraiment différente, et c'est lui que j'ai trahi du coup, quelque part.

Et je le sais. Et il m'en veut. Et c'est normal. Et je veux pas le perdre. 

Le perdre encore, je crois que ce serait me perdre définitivement moi-même. 

Oh pas totalement hein. Mais sur un des aspects de ma vie.

Et ça me ferait répéter et répéter encore les mêmes erreurs.

Lui ce n'est pas une erreur. C'est devenu une partie de moi. J'ai besoin de lui dans ma vie. 

Et mes conneries vont me faire le perdre.

Ironie du sort ?

Non. Moi. Juste moi.

Je ne suis pas poète alors je n'écris pas de rimes, de grandes métaphores ou d'alexandrins.

J'écris ce que je ressens. Parce que ça fait mal alors je veux que ça sorte. 

Je devrais me mettre à la boxe. Taper dans des trucs, ça me fait du bien.

Et puis il doit bien y avoir des clubs de boxe vers chez moi. 

Ca me permettrait de me détendre quand je veux et pas seulement le week-end. 

Je suis totalement larguée dans ma propre vie. 

Je n'ai pas beaucoup de points d'ancrage pour avancer, et je vais finir par perdre l'un des rares. 

Je croyais que c'était déjà fait mais non. Tant mieux. Pour le moment. Jusqu'au clash.

J'ai envie d'en finir avec mes conneries. 

Je veux continuer à vivre ma vie, mais pas à ma façon, parce que ma façon est mauvaise.

Je veux vivre ma vie à la façon d'une fille bien dans sa peau et dans sa tête. 

D'une fille qui n'a pas besoin de l'approbation des autres pour croire en elle.

D'une fille qui n'a pas besoin des autres, tout court.

Je veux me suffire à moi même et choisir ce qui est bon pour moi en écartant ce qui est mauvais.

Je veux être enfin capable de m'aimer pour ce que je suis et comme je suis.

Demain c'est geekerie, je l'ai dit. Enfin aujourd'hui du coup. 

Il faudrait que je dorme, un peu. 

Demain je vois des amis que j'ai pas vu depuis des mois, voire des années pour deux d'entre eux.

Je vais faire semblant d'aller bien. Je sais bien faire ça. C'est tellement facile de mettre un masque...

C'est tellement facile de paraître ce que l'on est pas. Tellement facile de paraître, tout court... 

 

Délire psychotique ou bien ?

Bonsoir les schtroumpfs.

 

Ce soir ça va pas être gai, je vous préviens ! Enfin, si remarque, je suis sûre que ça va vous faire rire...

 

On va parler de Rodrigue.

Si si, vous savez : mon ex.

Si si, vous avez bien lu.

 

Vous croyiez qu'on en parlerait plus ? Eh bah c'est loupé !!!

 

Mais c'est pas de ma faute, hein ! J'ai rien fait moi !!

C'est lui.

 

J'ai des preuves en plus !!

 

Ce matin, texto : "Renvois moi Mini-rouge et rien que lui, merci d'avance". Je vous fais grâce des fautes d'orthographe, ça pique trop les yeux. Et non, il a même pas dit bonjour, vous ne rêvez pas. Pour info, Mini-rouge, c'est sa peluche de quand il était tout petit qu'il m'avait laissé. 

Bref.

Moi, bonne poire as usual : "Bonjour, non ? Comment ça va, tout ça, non ? pfff... bah ok, je peux te l'amener vendredi aprèm ? ce sera plus simple pour moi et je pourrais récup des mangas". Lui : "Non je lui pas là ce w-e, désolé, peut-être dimanche plutôt". Moi : "OK, je te dirais si je peux".

Cet aprèm, coup de fil : "En fait si je veux le récup c'est que j'ai fait un rêve cette nuit et il me suppliait de le reprendre." Gné ? Oh purée ça va pas mieux dans sa tête hein... Même la nuit il part en freestyle maintenant ?

Bon bah pourquoi pas...

Moi : "Non bah je vais te le rendre t'en fais pas, t'as pas besoin de te justifier, il est à toi de toute façon."

 

Et puis de fil en aiguille (je vous la fais courte hein, de toute façon entre les 2 c'est pas tellement intéressant) c'est VRAIMENT parti en freeze. Et devinez quoi ?

Môssieur m'a dit comme quoi s'il était aussi jaloux et aussi dominateur et aussi esclavagiste, c'est parce qu'il m'aimait tellement à moi qu'il avait peur de me perdre.

 

Ah.

 

Sauf que toutes les fois où je lui ai dit que sa jalousie m'étouffait et que s'il continuait comme ça je supporterais plus, il en fait quoi ? Toutes les fois où je lui ai dit que je saturais de son manque de confiance en moi, il en fait quoi ?

Et les DEUX fois où il m'a larguée, il en fait quoi ?

Je vous le cite à peu près là, je me rappelle plus exactement ce qu'il a dit : "Non mais en fait je croyais que ce que je voulais c'était ma liberté, et en fait je voulais plus de liberté, je pense que ne plus t'avoir près de moi c'est ce qu'il me fallait pour que je mûrisse." "Je me rends compte que les calins et tous les moments calmes qu'on passait ensemble, ça me manque." 

Bah oui mon lapin, mais bon en même temps, c'est y a 6 mois que t'aurais dû me dire que tu m'aimais passionnément. C'est un peu tard là...

Non parce que moi j'ai tourné la page. Et puis vu comment tu m'as traitée, en fait tu m'as bien aidée à t'oublier plus vite... Et puis c'est pas trop une façon de faire quand même !

 

Accrochez-vous, là c'est le summum "Je t'aimais trop pour ne pas avoir peur de te perdre et au final, j'ai pris la décision pour nous deux car tu n'étais pas vraiment heureuse, alors bonne chance à toi"

Et encore, y a deux ou trois choses qui m'ont tellement choquées de ce qu'il a dit que je ne vous en fais pas part, je peux pas là...

 

Alors je vous le demande à vous, cher lectorat de mon coeur :

MAIS QU'EST-CE QUI LUI PREND ?????

(Et accessoirement, pourquoi "bonne chance à moi" ?)

 

Déjà : c'est seulement maintenant qu'il se réveille ? C'est trop tard, sa chance à lui il l'a laissée passer, et 2 fois, je vais quand même pas lui en donner une 3e alors qu'il m'a complètement cassée de l'intérieur ? Heureusement que je m'en suis remise rapidement ce coup-ci, j'aurais été capable de replonger sinon !!

Ensuite : non mais pour qui il se prend quoi ??? Il a cru que j'allais retomber dans ses bras ou je rêve ?

Ou alors, il essaye de me faire culpabiliser, et de retourner la situation à son avantage. Du style en fait c'est de ma faute si ça marchait pas, c'est moi qui n'était pas heureuse et qui n'ait pas fait assez d'efforts pour que ça marche.

Bah le truc c'est que ça marche pas.

Il n'a plus la même emprise qu'avant sur moi.

Je me suis rendue compte qu'il est toxique pour ma santé mentale, c'est con pour lui ça...

 

Donc là, tout ce qu'il a réussi à faire, c'est m'énerver. Je suis énervée après lui mais à un point !!! Je l'aurais en face de moi je pense que je lui mettrais mon point dans la figure !! Je sais, ce serait pas très mature, je me mets juste à son niveau hein. 

 

Y a 3 mois, en me quittant, il me dit qu'il sait pas s'il m'aime toujours, et là il me sort qu'il m'aime à la folie en gros ? 

Je suis pas stupide à ce point, même si on dirait des fois. Je vais pas me laisser berner si facilement.

Et je lui en veux pas de ses sentiments hein ? Je suis totalement exceptionnelle et fabuleuse, c'est normal qu'il soit accro à moi.

Je lui en veux de croire que je vais retomber dans ses bras après tout ce qu'on s'est dit tous les 2, et surtout après tout ce qu'il m'a fait enduré, alors que ça aurait pu être aussi simple et serein entre nous s'il l'avait voulu.

En plus, il m'a fait des reproches là !! (quand je vous dis qu'il essaye de me faire culpabiliser !!) 

 

Ca me conforte dans l'idée que c'est pas un mec pour moi. Il est trop tordu dans sa tête. Il est pas capable de gérer normalement les relations humaines. Moi je suis peut-être folle, mais je suis pas complètement atteinte !!!

Je conçois pas qu'on puisse être aussi tordu. Et je conçois pas qu'il ait pu me balancer tput ça comme si c'était normal !

 

Là c'est simple : je lui rends son truc, et je le fais disparaître de ma vie définitivement. Les gens toxiques, faut pas les garder dans son entourage. C'est mauvais pour le bonheur et pour la zénitude.

 

Je l'ai même pas ajouté dans mon Livre des Visages, c'est vous dire !!!

 

Sur ces bonnes paroles, si vous avez compris ce qui lui a pris, vous me dites hein. Moi là je sèche.

Remarquez, en fait je m'en fous, alors trouvez des trucs bien délirants, des maladies tropicales ou des trucs comme ça : ce soir je dois ranger mes fringues et faire la vaisselle, j'ai besoin de rigoler un peu si ça vous dérange pas trop !!

 EDIT DU MERCREDI MATIN :

Info de dernière minute : ce matin, sms : "vendredi entre ton taff et ton diner, t'as le temps d'aller à la poste pour mon colis alors fais-le. on a plus rien à se dire, adieu".

Ce à quoi je répondrais : d'où tu veux gérer mon emploi du temps à ma place ? et d'où tu me donnes des ordres ???

Mais en fait je vais pas lui répondre : on n'a rien à se dire.

Pfiou, dès le matin il me fatigue... mais théoriquement il le fera plus.

 

 

Bonne nuit les psychiatres d'un soir !

 

Crevette, qui va pas chercher plus à comprendre

parce que ça va lui faire mal à la tête sinon.

ET N'OUBLIEZ PAS DE FAIRE DE LA PUB POUR

MONBEAUSAPIN.ORG !!!

 

 

Faiblesse mentale 0 - 1 Crevette

Bonjour les coupains et les coupines !!

 

J'ai pas posté hier soir. C'est mal !

Je m'en veux de vous avoir lâchement abandonnés.

Mais bon on peut pas toujours faire ce qu'on veut dans la vie.

Hier soir, j'aurais bien voulu me plonger dans un bon bain chaud avec un livre et mon Aïpode.

 

Au lieu de ça, j'ai subi Rodrigue au téléphone une dernière fois.

On s'est dit au revoir. Définitivement ou pas, personne ne saurait le dire, et surtout pas nous, mais en gros on se reverra pas de sitôt.

On s'enverra peut-être un texto à Noël pour prendre des nouvelles.

Au delà de ça : rien, nada, que dalle.

Deux ou trois larmes pour la route... Un Schokobon, et ça repart !!

Faiblesse (supposée ou réelle hein, on va pas chipoter non plus !) partie. Envolée. J'irai pas jusqu'à dire que je m'en fous, mais ça va bien en fait.

 

Au lieu de mon bain chaud et après l'épisode Rodrigue : CUISINE POWAA !

J'ai presque fini de tout installer.

Presque, parce que j'ai arrêté à 23h30 : je pense que mon voisin va vraiment finir par me haïr. Ca fait du bruit l'air de rien d'installer des portes de placard !!

Après j'ai rangé mon bordel qu'était dans les cartons vu que j'avais plus de placards... Et avant j'avais fait le ménage.

Et vous savez quoi ? Je me suis couchée vraiment tard (ça devient un art de vivre plus qu'une habitude en fait) et j'ai même pas tout fini ce que je devais faire...

 

Du coup, la note d'hier est passée à la trappe.

 

Celle de ce soir risque fortement d'y passer aussi.

Demain c'est note geek. Avec des jolies zimages.

 

Bonne journée tous et toutes !!

 

Crevette, qu'à pas assez dormi ni assez mangé,

sa vie est un drame (ceci est une spéciale dédicace pour Anyia :D)

Faiblitude, quand tu nous tiens.

Bonsoir les z'allumés !

 

Je me déteste.

 

Je m'aime hein, faut pas croire. Sinon je vous parlerais pas de mes excentricités quasi quotidiennes.

Je ne m'aime pas comme Mickael Vendetta s'aime, et je ne m'aime en aucun cas autant que j'aime Bruce Willis, cela va sans dire (mais je vous le dis quand même pour bien enfoncer le clou).

J'aime être folle, je trouve que je suis drôle, intelligente, pas trop difficile à vivre, plutôt jolie (mais chacun ses goûts ^^), et même sympa quand je veux !

J'aime bien être à moitié mec et à moitié fille (oui parce que plus j'y pense et plus je me trouve des aspects masculins dans mon attitude et ma personnalité, alors que je suis une femme et que je l'assume plus que totalement ! allez comprendre...)

 

Mais qu'est-ce que je me déteste des fois...

Je déteste être aussi faible !!!

C'est dingue comme j'ai aucune volonté.

Et ce week-end, je m'en suis encore rendue compte assez violemment...

 

1ère baffe violente :

J'ai ENCORE acheté des chaussures.

Mais pas n'importe lesquelles. Des Doc Martens 14 trous. 

C'est pas donné, moi je vous le dis. 

Elles m'ont suppliée de les emmener, j'ai pas pu résister.

Elles sont génialement magnifiques.

Chef va encore me regarder bizarre, mais je m'habitue à force ! En fait, plus elle me regarde bizarrement, plus je me marre.

Mais l'air de rien, c'est quand même une belle ânerie. Je veux dire, je suis sensée finir de payer ma cuisine, et j'ai demandé à mon père de m'avancer de l'argent pour y arriver. A côté de ça je fais quoi ? Je m'achète des chaussures ultra-expensive ! Je suis stupide.

J'assume d'être conne en règle générale dans le sens où j'en joue régulièrement (faire genre on est bête alors que pas, c'est drôle !).

Mais je me déteste d'être stupide ET faible.

Parce que être conne, ok. Être stupide, c'est chiant mais gérable. Être faible, ça me gonfle.

2e grosse claque :

Rodrigue me manque. 

(Pour les nouveaux et pour rappel : Rodrigue, c'est mon ex)

Ouais.

Il me manque.

Le gentil Rodrigue me manque, celui qui était tendre et attentionné et gentil et délicat et même calin des fois. 

Le Rodrigue jaloux, possessif et désagréable, on a dit : BON DEBARRAS. Ca c'est clair, net et précis.

Mais le gentil Rodrigue... Bah il me manque quoi...

Pourquoi est-ce que je dis que je suis faible me demanderez-vous... Après tout, c'est normal, ça fait même pas tout à fait 2 mois que c'est fini.

Je suis faible, parce que je lui ai envoyé un message pour le lui dire.

Je pense que je n'ai pas besoin d'en dire plus, là, c'est une preuve en soi.

Le pire, c'est que y a encore 2 jours, je me disais que rien à foutre de lui, qu'il reste dans son coin, je me sens très bien sans lui et je m'en tape de lui. C'est en partie vrai. Je me sens libérée, parce que je peux faire ce que je veux comme je le veux. Ca fait du bien !!

Mais là : paf, la claque dans ma gueule tête/figure/face (rayez les mentions inutiles).

Tout ça parce que j'ai regardé Armageddon (BRUUUUUUUUUUCE !!) ce week-end. Et la chanson du générique, c'est une chanson d'Aerosmith génialissime que j'adore. Et je me suis rendue compte que ce qu'il dit le monsieur dans la chanson, bah c'est un peu ce que je ressens. (I don't wanna miss a thing et tout ça).

 

 

Conclusion :

- Je suis faible.

- J'aime pas être faible.

- Je me déteste d'être faible.

- Je me déteste d'être faible et d'aimer les chaussures à ce point de non-retour auquel je suis arrivée.

- Faudrait que j'arrive à rayer Rodrigue définitivement de mon esprit, parce que c'est carrément pas normal que je pense encore à lui de façon positive après tout ce qu'il m'a fait. Parce que je sais que c'est pas lui qu'il me faut, c'est aussi simple que ça.

 

 

Bonne nuit les Schtroumpfs !!

 

Crevette, qui un jour deviendra peut-être forte, mais ça paraît pas gagné là tout de suite...

Pas le moral, encore...

Coucou les gens !

 

Bon bah ce soir c'est pas trop ça.

 

J'ai été toute la journée au bord des larmes.

 

Rodrigue croit que je lui ai menti sur tout un tas de trucs, il considère en gros que je suis une garce.

Et encore, je vous fais un résumé.

 

Ca me fait du mal. Alors que ça devrait pas, je sais.

 

Ca devrait pas m'atteindre du coup ça devrait pas m'affecter.

 

Le truc, c'est que je comprends pas pourquoi il fait ça ni pourquoi il réagit comme ça alors que j'ai franchement rien à me reprocher.

 

Bref c'est pas trop la joie. Je sens que ma psy va être contente de me voir jeudi ^^

 

J'ai passé un week-end super qui m'a fait un bien fou, et dès le mardi il me démoralise.

Faut que je sois plus forte que ça. Plus forte que lui aussi.

 

Après tout il peut bien penser ce qu'il veut je m'en moque maintenant.

Mais rien que l'idée que quelqu'un pense ça de moi, alors qu'il me connaît quand même merde ! Bah ça me fout les boules (je peux me permettre d'être vulgaire, c'est mon blog)

 

En plus il fait un temps pourri, il ferait beau encore ça pourrait me remettre d'aplomb, mais non que dalle !

 

Bref. J'arrête de me plaindre. Heureusement que j'ai Soeurette - entre autres ;) - pour me remonter le moral.

 

Là je dois débarasser ma cuisine pour faire de la place : ils me livrent vendredi ! et directement après je me casse à la campagne !!

J'espère qu'il fera beau !!

 

Bonne soirée !!

 

 

Crevette, fatiguée, moral en berne,

même pas d'argent pour shopper des chaussures pour me redonner le sourire...

 

 

Ca va pas du tout

Bonsoir mes lecteurs adorés,

 

Tout est dans le titre.

 

Je ne vais pas bien du tout. La faute à Rodrigue, à son abruti de meilleur pote qui devrait s'occuper de son cul, et à moi, quand même.

 

Du coup ce soir, j'ai pas le courage.

 

Je voulais vous parler de trucs mais je sais même plus de quoi.

 

Ca fait que là c'est même plus une note courte que je vous fais ! 

 

M'en veuillez pas. 

Je sais pas non plus si je vais écrire demain, ça dépendra de beaucoup de choses.

 

Bonne nuit les gens. 

 

 

Crevette, qui est passée de youhou :D à bouhouh :'( en 24h, et qui a mal.

 

EDIT avant de me coucher : merci The Veronicas de chanter exactement ce que je ressens là tout de suite :

 

I'm heavily broken

And I don't know what to do

It just seems like I'm choking

And I can't even move

When there's nothing left to say

What can you do

I'm heavily broken

And there's nothing I can do 

Rodrigue as-tu du coeur ?

Bonsoir les chatons !

 

 

Quand j'ai décidé d'appeler mon homme Rodrigue sur ce blog, je pensais pas que je pourrais en faire un titre connu aussi rapidement...

 

 

Pour savoir tout de suite si Rodrigue a du coeur sans avoir à lire le reste, vous avez qu'à aller directement à la fin. Sinon, pas la peine de réclamer la suite à cors et à cris, elle arrive de suite !

 

 

Rodrigue m'a quittée.

 

Le bougre d'âne...

 

Crétin, imbécile, abruti, idiot, bête, stupide !

(celui ou celle qui en connaît d'autres qui ne soient pas vulgaires, blancez, je suis preneuse !)

 

Bon alors Rodrigue m'a quittée. 

"Pourquoi avoir quitté un être de lumière tel que toi enfin voyons ?" me demanderez-vous ?

 

Quelle question idiote... Comme si ça venait de moi !

 

Alors Monsieur Rodrigue et moi, on a discuté dimanche matin.

Et je lui ai dit que j'aimerais bien savoir où il en est dans sa tête vis-à-vis de nous parce que quand même par moments il est pas clair.

 

 

QUELLE ERREUR MONUMENTALE N'AI-JE PAS FAIT LA !!!

 

 

Rodrigue m'a alors répondu (je vous résume le truc ça a mis 2 heures à arriver à mon cerveau, alors il a dû répéter un peu beaucoup de fois...) : "c'est pas que je t'aime pas, c'est pas de ta faute, t'es vraiment une fille géniale, mais c'est moi, j'ai besoin de ma liberté, j'ai besoin de pouvoir faire ce que je veux quand je veux, de ne rien prévoir à l'avance, de pouvoir jouer tout le week-end si j'en ai envie, bref, je veux être célibataire, c'est mieux pour moi, et par conséquent ce sera mieux pour toi si je te quitte maintenant et que je n'attends pas encore jusqu'à ce que ça n'aille plus du tout du tout".

 

 

...

 

 

...

 

 

...

 

 

 

Qu'est-ce que vous voulez que je réponde à ça ?

 

Je veux dire, en gros il sera plus heureux sans moi, et il part du principe qu'il me fait du mal en restant avec moi en attendant de craquer.

 

Au fond, je sais qu'il a raison. Il est encore trop jeune dans sa tête pour pouvoir assumer une relation qui implique nécessairement des contraintes et des compromis.

 

Mais purée qu'est-ce que ça peut faire mal !!

 

Ce serait de ma faute encore, je comprendrais qu'il me largue, parce que je lui en ai fait voir quand même, faut être honnête. Mais même pas !!

 

Il m'a pas quittée parce qu'il ne me supporte plus avec mon caractère, il m'a quittée pour être célibataire parce qu'il se sent mieux seul et qu'il veut pas me faire souffrir en me laissant espérer et en me quittant dans 3 mois (genre juste avant Noël).

 

 

C'est gentil non ?

Oui je sais. J'essaye de positiver là, alors hein !

 

 

Et depuis qu'il est parti de chez moi, il est super disponible. Parce que je vais pas bien du tout (non sans blague, je vais pas bien ??) et qu'il le sait, alors il m'a dit que je pouvais l'appeler autant que je veux cette semaine. Et je vous assure que je me prive pas !!!

 

Et Rodrigue, il va quand même financer un bout du cadeau de Noël de mes parents, parce que mes parents lui ont offert un cadeau pour son anniversaire.

 

Et Rodrigue, il va aider ma soeur et le copain de ma soeur (avec moi hein, je suis pas une lâcheuse ^^) à aller chercher, à monter au 5e étage sans ascenseur et à fabriquer des étagères Billy de chez Ikea samedi. Parce qu'il s'est engagé à le faire et qu'il veut pas laisser tout le monde en plan.

 

Et Rodrigue, vu qu'il tient à moi et que je tiens à lui, il a dit que bien sûr qu'on allait se revoir, et que y avait pas de raison pour qu'il m'oublie, bordel de queue de bouc ! Et que de toute façon, on a plein de mangas à regarder ensemble, alors faut bien qu'on se voit pour les regarder ! Si c'est pas un argument en béton ça, je sais pas ce qu'il vous faut !

 

 

Alors moi je dis :

 

OUI Rodrigue a du coeur.

 

Pour ceux qui sont allés directement à la fin pour savoir, maintenant que vous avez la réponse,

vous avez plus qu'à tout lire depuis le début pour savoir

pourquoi je dis ça alors que je viens de me faire larguer !

*rire diabolique*

 

Voilà, maintenant vous savez.

 

Ca a été suffisamment dur à écrire comme ça, même si j'ai essayé d'être drôle pour faire passer mon mal-être (ça a pas marché hein, je vous le dis au cas où vous douteriez...), alors s'il vous plaît les gens, pas de mièvrerie, donc pas de remarque du style "oh ma pauvre, t'inquiète pas ça va aller" et pas non plus de "un de perdu 10 de retrouvés" ni de "oh quel imbécile de quitter un être de lumière sur toi, qu'il pourrisse en enfer pour le reste de l'éternité".

 

J'ai pas besoin de ça. 

 

J'ai besoin de temps pour digérer. Et de temps pour aller moins mal.

 

 

Bonne soirée tout le monde ;)

 

 

Crevette, qui déprime, et ça risque de durer un moment...